Bonjour, le trio (doris Cricri& jofhà) vous propose  une pause petit déjeuner avec le sourire... bonne journée...

Pour commencer la journée avec un sourire

Bonjour, le trio (doris Cricri& jofhà) vous propose une pause petit déjeuner avec le sourire... bonne journée...

Ecrit par l'Ordissinaute doris.

L'horloge du paradis :
Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel,
devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre :
> > > - Pourquoi y va-t-il tant d'horloges sur le mur ?
> > > St-Pierre lui répond :
> > > Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une
> > >  Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
> > >  L'homme s'exclame :
> > > --Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
> > >  St-Pierre lui répond - C'est celle de Mère Thérésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
> > >  L'homme s'exclame
> > > -- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
> > > > St-Pierre répond :
> > >
> > >  -- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille
des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
 L'homme demande :
> > >  -- Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
> > >  St-Pierre lui répond :
> > > -- L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !

*************************
pauvre Georges:

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine . -
Comment ça va, Georges ?

très bien Docteur...Dieu veille sur moi !
ah!   dites moi .....
et bien la nuit quand je me réveille,je vais au toilettes
la lumière s"allume toute  seule ...dieu,veille sur moi..
je retourne me coucher ,la lumière  s’éteint…. oui oui.. dieu veille sur moi.

ah !!! bien bien ..

la femme de Georges  rappelle le médecin ,
<alors  et ,comment  avez vous trouvé mon mari ...?>
dans l'ensemble ,pas trop mal, mais il est persuadé que Dieu veille sur lui
la nuit  lorsqu'il va aux toilettes ...encore cette nuit .......

< oh !! ça y est   il recommence … il est allé pisser dans le frigo .!!!!!

******************

Celle là,  elle est mortelle !
>
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une
question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour
attirer son attention.
>          
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule,
évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et
s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin . il  y  a  un grand  silence, puis le
chauffeur, d'une voix tremblante dit :
>         
- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait
peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un
simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer
autant.

Le chauffeur lui répond :


- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est
ma première journée de taxi...
         
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard..
*****************************************

et enfin...le bon dieu sans confession


> >   Sur un vol, vers la France, une jeune fille, distinguée, était assise à côté d’un prêtre.
> Elle lui demanda :" Mon père, puis-je vous demander une faveur. ."-Bien sûr, mon enfant. Que puis-je pour-vous-"
Eh bien, j' ai acheté un séchoir à cheveux, électrique,
très perfectionné, pour l' anniversaire de ma mère.Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.
J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par  exemple ?"

-J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous
avertir ... Je ne mentirai jamais !!"
Avec l' honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous
questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le  prêtre..
       Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
-De la pointe de mes cheveux jusqu 'à ma taille, je n' ai rien à
déclarer !!!
-Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
"Et de la taille aux pieds , qu 'avez-vous à déclarer ? »
J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une
femme et qui n' a jamais été utilisé à ce jour.-
Le douanier éclata de rire et lui répondit...

 "Passez !!! Mon père !!!...AU SUIVANT .

à bientôt  et bonne journée  (D.C&J.)

Le 30/04/2016 à 23:46

Super les blagues ! J'aime plus particulièrement le ventilo Hollande. Quant à moi je me dis que si chaque fois qu'il profère un mensonge, il tombait du ciel un billet de cinquante euros, il n'y aurait plus de pauvreté en France !

Le 30/04/2016 à 22:21

Bravo pour l ' humour .

Je commente tard mais  dès ce matin  , j ' avais fait suivre vos blagues à une copine .

Entre un Georges qui ne sait plus ou il habite et un François  qui ne sait plus ou il en est ,  on n ' est pas fauché .

Bonne soirée à vous trois .

Le 30/04/2016 à 19:44

Moi je termine la journèe avec le sourire et même plus que ça, c'est toujours un plaisir de lire vos blagues, dommage incapable de m'en souvenir.

Bravo au trio de choc pour votre humour.

Le 30/04/2016 à 19:26

Heureuse de savoir, que le recyclage se pratique aussi là_haut....... brasser du vent, une bonne continuation, à fins utiles;

Le prêtre a de l'esprit;c'est un plus;.....

N'étant pas passagère, J'aime bien le réflexe du chauffeur:nous restons longtemps marqués, par nos activités par tant d'années exercées.......

Merci le trio,pour   l'humour partagé.

Le 30/04/2016 à 16:39

merci Doris j'ai encore 1 année pour bien me souvenir où se trouve le frigo mais pour moi cela ne sera pas facile à faire  Pour demain bon 1°Mai

Le 30/04/2016 à 15:24

Bravo Doris!!!!!!

J'adore surtout le ventilateur le frigo super et la dernier,,,,,

Merci Doris bon 1er mai

Le 30/04/2016 à 12:49

très amusant ! merci les amies!!! bonne journée

Le 30/04/2016 à 11:52

J'adore les 4. merci a vous 3 de nous faire passer un bon moment . Bon week-end à toutes et à tous.

Le 30/04/2016 à 10:40

oui Roland je connais 'essaye de faire pipi, contre un flic !! ) C'EST ÇA ,,NON ?

Le 30/04/2016 à 09:43

Bonjour vous*il y a la un sacré trio.,comme disent les d'jeunes mdr!J'ai une question pour vous;connaissez vous la différence entre un mur et un flic?  bon week*

Le 30/04/2016 à 08:28

Hollande menteur!!! Quelle idée! Il fait seulement des promesses que les circonstances l'empèchent de tenir, le "pôvre"!!! Il est tellement content d'être président, de survoler le monde dans le "Sarko One" (qu'il a violemment critiqué), on doit se réjouir de lui offrir ce train de vie avec nos impôts et  une retraite bien méritée, pourvu qu'il reste chez lui. Comme il sait lire, il pourra toujours se distraire avec "merci pour ce moment" qui lui rappellera de bons souvenirs!

Le 30/04/2016 à 07:39

la derniére je connaissais car je l'avais publiée.bravo pour les autres.

Le 30/04/2016 à 06:56

Bonjour le trio . Je connaissais pas la première et la mortelle.

Pour Jésus , je me demande s'il a vraiment besoin d'un ventilateur .

Pour la mortelle , je crois que beaucoup de chauffeurs auraient

paniqué , eux aussi . Aprés 25 ans de corbillard , un miracle !!!

il y a de quoi réveiller un mort  . Bonne journée .

Publiez votre commentaire

HTML restreint

  • Balises HTML autorisées : <a> <em> <strong> <cite> <blockquote> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <h4> <h5> <h6>
  • Les lignes et les paragraphes vont à la ligne automatiquement.
  • Les adresses de pages web et les adresses courriel se transforment en liens automatiquement.