Humour et Jeux.

Par mayyan il y a 2 années 5 mois
Marie Jeanne
Le 24/03/2017 à 18:58

                                         

Cynthia
Le 24/03/2017 à 18:56
     

Marie Jeanne
Le 24/03/2017 à 18:45

       
Cynthia
Le 24/03/2017 à 14:58
Cynthia
Le 24/03/2017 à 10:13
mayyan1
Le 24/03/2017 à 08:13
Alors que cette famille dînait, le fils demanda à son père : «Papa, combien de types de seins y a-t-il ?» 
Le père est un peu surpris par la question, mais lui répond : «Fiston, il y en a trois. Dans la vingtaine, les seins d’une femme sont comme des melons : ronds et fermes. De la trentaine à la cinquantaine, ils sont comme des poires : encore jolis, mais ils pendouillent un peu.
Après 60 ans, ils sont comme des oignons.»«Comme des oignons ? »
«Oui, tu les vois et t’as envie de pleurer.»
La mère et la fille étaient furieuses de cette mauvaise blague. Alors, la fille regarda sa mère et lui demanda :
«Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?»La mère, surprise, lui répondit avec le sourire : «Bien, ma chérie, un homme passe à travers trois stades. Dans sa vingtaine, son pénis est comme un chêne : fier et dur. De la trentaine à la cinquantaine, il est comme le bouleau : souple, mais fiable. Après la soixantaine, il est comme un arbre de Noël.»
«Comme un arbre de Noël ?»«Oui mon cœur. L’arbre est mort, des racines à la cime, et les boules ne font que décorer.»

mayyan1
Le 24/03/2017 à 08:01




Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive àchaque fois qu’il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
– Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !





C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… »

À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort :
– Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…





Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, maisprévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence a poser des questions a l'homme:

"Bon du comptoir a la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètre"alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.

"Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée chez toi il y a combien de mètre? demande-t-il

- Environ 400 mètres, répond l'homme

Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge

"Maintenant, de la porte d'entrée chez toi, jusqu'à la toilette, quelle est la distance?

- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étage, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'à la chambre de toilette, donc environ 50 mètres.

Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit a l'homme

"Boit ceci, et va chez toi, ne perd pas de temps, et reviens me voir demain, tout devrait être OK.

Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien :

- Comme pharmacien tu est super, je ne suis plus constipe, et ton remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, tu est nul car tu t'est trompe de 100 mètre




Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé.
Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur :
- Ma parole, je vous ai bien donne des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez manges ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?



C'est histoire d'un gay qui vient de mourir. Il arrive au Paradis ...

Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et, après vérifications, laisse entrer le gars dans le Saint des Saints. - Suis-moi!

Saint-Pierre ouvre les grilles du Paradis et les voilà qui s'avancent vers le Paradis. Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomberses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là, le gars ne résiste pas à ses pulsions et PAF! Il prend sauvagement Saint-Pierre par derrière.

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque. Et restez 5 mètres derrière moi!

Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, le pistonne comme un malade!

Après avoir fait son affaire, le gay implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.

Quelques semaines célestes plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.

Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche de Lucifer et finit par le trouver couché sous une pile de couvertures pourtenter de se réchauffer un peu.
- C'est quoi ce merdier??? Dis-donc, Lucifer, qu'est-ce que tu fiches là??? Et pourquoi est-ce qu'il fait si froid ici???
Et Satan de lui répondre:
- Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir...
Marie Jeanne
Le 23/03/2017 à 16:59

                                                    Dans un caféDans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…
Et l’autre répond :
– Je m’en fous, je suis Belge !

Cynthia
Le 23/03/2017 à 10:31

Marie Jeanne
Le 23/03/2017 à 08:50
                                          
mayyan1
Le 23/03/2017 à 08:48
Soirée chez les Gayet,

Julie décide de passer à l'offensive.
Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant :

« Oh ! François, j'ai froid ! »
 Bon prince !! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
 Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :

«François, j'ai encore froid ! »
 Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.

A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : J'ai encore froid !
Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !

 Et François de répondre :

« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »


Marie Jeanne
Le 22/03/2017 à 17:52


                                              
Le prof d’économieC’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait
la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de
faire des insinuations grivoises.
Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient
et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon
ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta
tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de
chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre… On sait, par
exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… »
À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la
salle…Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien
fort :
– Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…


Cynthia
Le 22/03/2017 à 15:14





mayyan1
Le 22/03/2017 à 07:20
Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans.
Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?
- J'ai gardé le moteur en marche, répond fièrement le mari.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
- Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ?
- Je garde le moteur en marche, répond une nouvelle le mari, pas peu fier.
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement, etaprès la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
- Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ?
- C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche !
En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.
Cynthia
Le 21/03/2017 à 11:23
Cynthia
Le 21/03/2017 à 09:34

Hollande et ses patates


HOLLANDE rentre une tonne de pommes de terre à l'Elysée mais il doit les trier, pour offrir les plus belles à sa copine Julie.
Ne trouvant personne pour le faire à sa place, il demande à un gamin, en le payant, de les trier.
Le gamin accepte et se met au travail.
Il range les petites à gauche et les grosses à droite.
Au bout de 20 minutes ,le gamin dit :
«A droite le FN et à gauche Les Républicains»
Hollande l'entend et lui demande : «Pourquoi jamais le PS ?»
et le gamin lui répond :
«Je n'en ai pas encore trouvé de pourries»
mayyan1
Le 21/03/2017 à 08:43

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!


Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.


 Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute

 je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie,qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en,  lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement,madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis


"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier,je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Cynthia
Le 20/03/2017 à 15:26
 
Cynthia
Le 20/03/2017 à 14:36


Les vacances

Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.
A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
- Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !
Quelques instants plus tard :
- Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
- Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.
Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
- Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!
mayyan1
Le 20/03/2017 à 12:04


Voir le Fichier : 08-Jeux-de-mot-en-humour.pdf
Marie Jeanne
Le 20/03/2017 à 10:33

                                         
mayyan1
Le 20/03/2017 à 07:00


Si vous voulez chauffer votre appartement à moindre frais, en hiver, allez
aux puces et cherchez un buste de Napoléon Bonaparte. Vous le mettrez
au milieu de l'appartement, et ainsi vous aurez un Bonaparte manchot!



Le temps d’une érection !

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps …
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et
demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que
tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour …
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé





Mohamed à mal à la tête
C’est l’histoire de Mohamed. Un matin, il téléphone à son employeur car il se sent pas bien.
– Chif, ji peux pas v’nir aujourd’hui.
Ca va pas di tout, ji mal tout partout, ji mal la tite, ji mal la gorge, ji mal au dos, ji mal dans les jambes.
– Ecoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m’arrive le matin
d’avoir mal partout en me levant mais j’ai un remède excellent je
demande à ma femme de me faire une gâterie et après, tout rentre dans
l’ordre. Tu devrais aussi essayer.
– OK chif, j’issaie et ji ti rappel si ca va mieux.
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
– Ti m’a donné tri bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j’arrive! A propos chif… ti a une très belle maison.




Un portugaise qui se fait violer
Une portugaise est en train de se faire violer par un black. Elle s’écrie en se débattant :
– Oh chécour oh chécour !
Le black, qui avouons le est vexé lui dit :
– Comment ça ?! Tu trouveras pas plus long ma petite!





Le supplice Chinois
En Chine, un homme perdu dans la forêt fini par découvrir une chaumière où il est accueilli par un vieux chinois :

– Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ?
– Bien sûr, honorable étranger, mais à une seule condition : Ne touchez
pas à ma fille sinon je vous infligerai les 3 pires supplices chinois
connus.
– Pas de problème ! répond le jeune homme, pensant qu’il saura se retenir de sauter sur la première venue.

En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est une vraie bombe atomique
et qu’elle n’arrête pas de l’allumer, de lui faire du pied sous la
table et de l’aguicher avec un décolleté de folie…

Se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir et rentre dans sa chambre une fois le repas terminé.

Cependant, au milieu de la nuit, la nana se pointe dans sa chambre et lui saute
directement dessus. Une nuit torride s’en suit, et la fille repart dans
la nuit pour ne pas se faire choper par son père.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les
yeux, il voit une énorme pierre posé sur son torse avec un « post-it »
disant :
« 1er supplice chinois, grosse pierre sur la poitrine !»

Le jeune homme, un peu déçu, se dit que si c’est tout ce que le vieux a
trouvé, il n’y a vraiment pas de quoi effrayer un chat ! Il prend donc
le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce
moment, il aperçoit un second « post-it » collé à la fenêtre disant :
« 2è supplice chinois, grosse pierre attachée testicule gauche !»

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui «
file » à toute vitesse ! Décidant que quelques os cassés valaient mieux
que la castration, il saute par la fenêtre. C’est alors, qu’en
s’approchant du sol, il aperçoit une pancarte posée par terre qui dit :
« 3è supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit ! »





T’es vraiment un radin!
Une femme se plaint auprès de son compagnon:
-Tu sais que cela fait huit ans que nous nous connaissons et, durant toutes
ces années, tu ne m’as jamais acheté quoi que ce soit?
Son compagnon lui répond :
– Ah bon? Et qu’est-ce que tu vends?




Elle est mignonne et peut être racontée à table ...
 La Messe dans un Camp de nudistes, l'été dernier.
 Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
 On l'interrogea, à la fin de la messe :
 - "Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ?"
 - "J'étais inquiet," avoua-t-il.
 - "Pour quelle raison ?"
 - "Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête."
krystyne
Le 19/03/2017 à 20:38
Cynthia
Le 19/03/2017 à 15:24
Une femme, en instance de divorce, est mutée dans une autre ville pour cause professionnelle.

Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit :
- S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION !!!

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
Celui-ci lui confirme alors :
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari lui disant, à son tour :
- JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT STP !
J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE.
ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER...

Curieuse mais surtout très intriguée, la femme va chez un
concessionnaire de cette marque et pose des questions sur cette voiture.

Le vendeur lui répond alors :
- ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE
EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE. ELLE A AUSSI DES DOUBLES AIRBAG EXTRA LARGES, ELLE EST BIEN PLUS SILENCIEUSE ET PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE A L'ARRIÈRE.

Cynthia
Le 19/03/2017 à 15:09

  


Cynthia
Le 19/03/2017 à 15:00
Petite leçon de Japonais.

Photographe : Yakapa bougé

Porte d'entrée : Nakasoné

Homme marié : Téfoutu

Homme trompé : Tekoku

Homme divorcé : Tanana Takité

Homme enragé : Yétisoké

Homme enragé noir : Yékomfou

Slip : Sakkipu

Minijupe : Ytatouvu

Préliminaires : Tâ-katâté

Moto en panne : Yamamoto Kadérapé

Marteau : Garatédua

Reins : Oraduku

Femme enceinte : Ymanéké

Femme pas enceinte : Takarataké

Odeur nauséabonde : Kikiapété

Soixante-neuf : Kisuski

Déshabille-toi : Takatoutoté

Pudding : Mokaraté

Pigeon : Ytchidsu

Humoriste : Nostidfou

Se prendre pour un autre : Karaoké

Dentiste : Yotékari

Danseur : Yétitounu

Voleur ; Yamamonè

Ennuyant : Takazapé
Cynthia
Le 19/03/2017 à 10:13
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
  Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
 Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
 Si tu arrives à l'âge des métaux
(cheveux d'ARGENT, dents en or, pacemaker en titane)
 Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la MUSIQUE et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
(de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
 
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes :
 
 

 ATTENTION    C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie
 Et oui !
 Helléparthie ta jeunesse !
 Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également
 et n'oubliez pas de la transmettre....
Cynthia
Le 19/03/2017 à 08:21



Marie Jeanne
Le 19/03/2017 à 08:05

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
– Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent
la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais
comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer
français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ?
– Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
– Et l’enfer français ?
– Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais
vous, je prendrais l’enfer français…
– Mais Saint Pierre, c’est la même chose !
– Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour
on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne
trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin.


mayyan1
Le 19/03/2017 à 07:19
Dans un asile de fous, après trois ans de détention, les médecins veulent savoir si leurs patients sont guéris. Ainsi, ils appellent un expert en dessin.
Celui-ci dessine une porte bien faite sur un mur.  
Puis, après avoir réuni tous les fous, l’un des docteurs leur dit:
– « celui qui réussira à sortir par cette porte, sera un homme libre ».
Tous les fous se précipitent pour essayer d’ouvrir cette porte qui n’est en fait qu’un dessin. Tous sauf un. Alors, les médecins, heureux, se tournent vers le seul fou qui n’a pas couru vers le mur et lui demandent:
– « pourquoi n’essaies-tu pas d’ouvrir la porte comme les autres? ».
Le fou pousse un sourire narquois, les regarde avec mépris et leur dit, plein de confiance:
– « parce que c’est moi qui ait la clé..

mayyan1
Le 18/03/2017 à 12:08
Cynthia
Le 18/03/2017 à 09:48
Cynthia
Le 18/03/2017 à 09:16


Dénonciation
L’histoire se passe à Moscou.

- Allo, la Brigade anti-drogue ?

- Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?

- Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.

Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.
Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.

Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?

Vladimir répond :
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !

- Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.
Cynthia
Le 18/03/2017 à 09:00
mayyan1
Le 18/03/2017 à 07:25
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer
des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne
vers lui et sans embarras lui demande : «Fais - moi l'amour là de suite».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
« Qu'est - ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »
Oh rien chéri, le
 minuteur est cassé !!!!! » 

Cynthia
Le 17/03/2017 à 14:25
Pourquoi les célibataires sont-ils maigres et les hommes mariés gros ?

Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo, il fait "BOF", et il va se coucher. Tandis que l'homme
marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.

                              

Une femme, peu avant Noël dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4
secondes... Évidemment ce qu'elle veut, c'est une nouvelle voiture.

Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut.. Pour Noël, elle reçoit donc UNE BALANCE !

                              

Deux filles discutent : - Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un chat et un perroquet ! - D'accord mais cela ne remplace pas un mari ! -

Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet répète sans cesse la même chose et le chat passe ses nuits dehors !
Cynthia
Le 17/03/2017 à 09:23
Cynthia
Le 16/03/2017 à 19:39


Voici quelques uns des membres de l'Assemblée nationale du Sénat ou du gouvernement français:
-M.HOLLANDE
-M.LEGROS
-M.BRANLAY
-M.CAREL
-Mme TAUBIRA
-M.SAUTER
-M.PAPU
-M.GENET
-Mme MADY
-M.AYRAULT

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut!

Un homme examine son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche la date d'expiration.

.
Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule
miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui.

Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée.

Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme :
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît.
Cynthia
Le 16/03/2017 à 18:12

mayyan1
Le 16/03/2017 à 16:05

Dernières heures d'un Corse.
 Après avoir bu son dernier verre de vin, Arturo vit ses derniers instants.
 Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, voisins, amis y compris.
 À tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette terrible maladie.
 Son fils, Angelino est près de lui et ne le quitte pas une seconde, mais
lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :

 - Mais Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida
alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?..

 - Laisse-moi faire petit, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !..

Cynthia
Le 16/03/2017 à 08:38
 
Cynthia
Le 15/03/2017 à 13:33


A qui le tour ?  

Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les
parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc.

A la sortie de l’église, après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon et lui dit :

- Alors, c’est bientôt ton tour ?

Etc, etc…, une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l’agace un peu.
Le temps passe.

Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède.

Toute la famille se réunit pour l’enterrement. Et le jeune garçon aussi est présent. Après l’enterrement, il va voir tous les vieux présents et leur dit :

- Alors, c’est bientôt ton tour ?
Cynthia
Le 15/03/2017 à 10:06
mayyan1
Le 15/03/2017 à 09:55

Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact. Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'eneffet, ses seins durcissent tout de suite et se redressent. Elle lui demande:
- Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène ?
- Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux.

mayyan1
Le 15/03/2017 à 09:47
Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail
qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault
et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille
et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la
poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
mayyan1
Le 15/03/2017 à 08:25




 C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
- " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
- " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
- " Bravo, formidable !!!
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
            Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus
            allongé par terre devant, avec la légende suivante :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!



Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
Le premier dit : - " Moi, je fais de la photo... "
Le deuxième : - " Moi, je jardine.. "
Et le troisième annonce : - " Moi, je fais de la recherche !!! "
- " Ah bon.! Et dans quoi ??? "
- " Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés..."



Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
" Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... "
L'ami lui répond :
- " Comme l'oreille du taureau !!! "
- " Je ne comprends pas ??? "
" Loin des fesses et tout prés des cornes !!! "



Deux amis discutent des bonnes manières :
- " Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !...
C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune..



A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
- " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
           Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? " Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."
- " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... "



Blague ecclésiastique :

Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le
rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli,
une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier
avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de
MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy
avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
- " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me
       suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais
      dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”
Et le prêtre répond :
- " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "
Cynthia
Le 14/03/2017 à 17:07
mayyan1
Le 14/03/2017 à 15:25

PLUS ON VIEILLIT...


As-tu remarqué qu' plus z'on vieillit
plus z'on ressemble à des ordinateurs ?
 
On manque d' mémoire... 
  
  On gèle plus souvent... 
 
On est moins rapide qu'avant..
.  
On "bug" pour des riens...
  
On manque d'énergie...

On attrape des virus... 


On fait des petits séjours à l'hôpital... 

On devient vite dépassé pas les jeunes...
 
On cherche où sont rendus nos tites affaires...

Des jours, ça marche pas fort, fort...

On a besoin d'un petit tune up d' temps z'en temps... 
Bah !  C' né po grave !
On est heureux quand même et on vitavec nos tites misères !

Bonne Journée !
 A vous Tous



Cynthia
Le 14/03/2017 à 14:23

 Un camionneur s'arrête à un restaurant en bordure de la route !!!

Il donne sa commande à la serveuse  ...  Je voudrais trois pneus plats, une paire
de phares pour brouillard et une planche à roulettes.

  La nouvelle serveuse pour ne pas paraître stupide accepte la commande.

Elle va voir le cuisiner et lui répète la commande en disant :

" Ce gars où est-ce qu'il se croit ?   Dans un magasin de pièces d'autos ? "

Non, dit le cuisinier ... " Trois pneus plats veulent dire trois crêpes, une paire
de phares pour brouillard veut dire deux oeufs, aux jaunes non crevés ... et les
deux planches à roulettes, deux tranches de bacon croustillant.

" Oh ... OK ! " dit la blonde, j'ai compris ! Elle réfléchit un instant puis remplit
un petit plat de fèves au lard.

  Elle va le porter au camionneur.

Celui-ci demande : " pourquoi les fèves au lard ? "

Elle lui répond : " J'ai pensé que le temps que votre commande soit prête, vous aimeriez faire le plein de gaz ! " .....

 
Cynthia
Le 14/03/2017 à 09:23

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