Humour et Jeux.

Par mayyan il y a 2 années 9 mois
Le 22/07/2017 à 11:37


  

    

Le 22/07/2017 à 07:43
Oh surprise !
Superman et batman se rencontre:superman raconte ...
je volais et j'ai et j'ai vu superwoman en train de bronzer nue sur son balcon ! supersexe , je plonge!
Et alors ?! elle a été surprise ?
Oui mais pas autant que l' homme invisible !

Le 21/07/2017 à 15:58


C'est trois copains de randonnée qui le soir venu couchent dans une tente .

Au petit matin , l' un des trois raconte aux autres qu' il a rêvé qu' on lui tripotait le zizi .

Un des autres s' exclame qui lui aussi a fait le même rêve !

Le gars qui lui a dormi au milieu dit :

Ben moi , j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ...


Le 21/07/2017 à 13:52
                                             
Comment caresser une femme, en parcourant 21départements français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne
se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…

Le 21/07/2017 à 07:12
Mets tes culottes Albert !

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.
Il leur dit :
– SVP, placez-vous en ligne. Faites trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par lebout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.

Ça bouge. Ça avance. Ça recule. Dans la bousculade qui ressemble plus à une valse hésitation, on devine trois lignes qui prennent forme. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
St-Pierre s’approche de lui…
– Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
– Je ne sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici!
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Une petite collision…

Une belle femme et un homme entrent en collision. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
– Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis.
Flatté, l’homme réplique :
– Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme dit :
– Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la méga bouteille de bière « La fin du monde de 3 litre » à l’intérieure est intacte. Dieua sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l’homme. Il l’ouvre, en boit le tiers, et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon, et tend la bouteille à l’homme.
– Vous n’en prenez pas ?
– Non, je crois que je vais attendre la police.

Moralité : Faites gaffe au collision!
(Ou aux femmes… Au choix

Le 21/07/2017 à 06:55
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser.
C'est quand même mon meilleur ami...- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.Le téléphone sonne.
La femme répond :- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri
.Puis, elle se tourne vers son amant :- C'était mon mari, on a une heure de plus.
Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
Le 20/07/2017 à 09:59







Le 19/07/2017 à 19:07
La charité…
Ça se passe dans une petite ville de province. Une grenouille de bénitier rencontre le curé après la messe.
– Monsieur le curé, il faudrait faire quelque chose pour Madame Léger, vous savez, celle que son mari a laissé tomber avec trois enfants sur les bras, pour aller vivre avec une autre. Elle est misérable. En plus, elle n’arrive plus à payer son loyer.

– Hmmm, quelle tristesse. Je vais voir ce que la paroisse peut faire pour elle. De combien aurait-elle besoin?

– Ben, je sais qu’elle a trois loyers de 600€ en retard. C’est ce qu’il faudrait lui avancer.

– 1800€! C’est beaucoup! Bon, Je vais essayer de mettre les fidèles à contribution. Après tout, un peu de charité chrétienne ne fera de mal à personne. Mais dites-moi, comment êtes-vous au courant des difficultés de Madame Léger? Vous êtes une voisine, ou bien peut-être de sa famille?

– Non, non, je suis sa propriétaire.
Le 19/07/2017 à 08:16
Les Frères jumeaux et la chaloupe !

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
 L' un était marié et l' autre célibataire.
 Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
 Le même jour, la femme de l'autre meurt.


Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances
au veuf,mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

 " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "
 " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des  fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l' a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ...

Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame s'est évanouie…

Sera-t-elle mise en ligne, cette histoire ????

Le 18/07/2017 à 18:39
Devinettes sur les nains

1) Comment appelle-t-on un nain qui sort d’une boulangerie avec une baguette ? Un agenda.. car c’est un petit qu’à le pain !

2) Comment appelle-t-on un nain qui vient d’acheter un étang ? Un mollusque.. c’est un petit qu’à la mare

3) Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l’épaule (style rappeur) ? Un slip.. c’est un petit qu’à le son

4) Et un nain dans un bar ? un supplice.., c’est un petit qu’à le verre

5) Qu’est-ce qu’un nain avec une caméra ? – Un grand brulé.. car c’est le petit qu’à le ciné.

6) Qu’est-ce qu’un nain qui revient du jardin potager plein de terre ? Une toilette.. car c’est le petit qu’à biné.

7) Et Philippe Bouvard ? Le quatrième d’une trilogie bien connue : un nain connu !

8) Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ? Un Expresso… C’est un petit café.

9) Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain ? Un ciré.. car c’est un nain perméable

10) Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ? Un truand .. car c’est un nain posteur.

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